我与我的国庆日

马来西亚独立日又来临了~
往年这一天我们都会为小弟庆生，

今年却来点不一样的
。。。

我一个人呆在家里，宅宅宅，看看可不可以宅出个什么来~~
妹妹一家回新山去了..
小弟一个人在他乡过属于他的生日...
老豆老妈子+大姐一家五口一早浩浩荡荡地乘着刚刚被摩多在转角处撞了一下的半新旧国产车往老妈子长大的花城，芙蓉出发...然后让50年代的SHE碰面后，再一行人浩浩荡荡往北行驶喝喜酒去了~~

怎么今年有太多的不一样发生在我的身上了~~

以前这样的假期我们都会窝在家里
可是这个假期
各分东西！！！

而我，
继续当个宅女！！

不一样的星期一（29/08/2011）

度过了一个不一样的星期一，
假期开始我除了教课就是等待~~
那种期待、等待的心情杂味参半！！
有点紧张，有点犹豫，又有点抵不过诱惑....

最后，
不向命运低头的我还是拿了通行卡，
勇敢闯关！！

有时候很佩服自己的勇气，
更加佩服自己真的可以什么都不管就闯过界限~~

这就是背包客的勇气是吗？？

但，
我还是会犹豫的，
还是会感觉到害怕担心...
因为有时候我还是得想一些善意的谎言来瞒天过海，
而且当中的过程可能只有我知、天知...和 ......................
而往往被隐瞒的却是我们最爱的人，
或者该说是最爱我们的人吧！！


就好像我第一次决定自己到柬埔寨去背包一样，
我也是当了一个说谎的孩子，
因为我深深地了解，
如果我不说这个谎，
永远只能当一个温室里的小猪扒！！
一个乖乖听话的小猪扒，
一个心理澎湃，
怪念头+坏念头不停涌现，
却不能反抗的温室小猪扒。。


我总想给自己的生活来点不一样，
我有自己的想法，
但每一次因为太顾虑了，
所以我选择默默忍受，
默默承受原本就有的一切...


但一次的经验后，
我开始学会不顾一切，
结果我有了第二次的先斩后奏，
第二次的越南流浪让我的热血开始不能安分！！


过去的两个星期，
这一股热血持续如火山岩一样滚动着、翻滚着....
明知道自己不应该这么做，但是还是做了！！。

过程紧张刺激，
就像我在寮国时，
在激流划着独木舟的那种感觉，
明明知道有点危险，
但偏偏爱去探这个险。。
明明知道躲不过了，
还是勇敢地面对船被撞上的那种心情~~
就是那种很刺激，
很想继续，
但又顾虑到家人的那种心情！！


过程虽然艰苦，
但我深信那种满足和成功感不是每一个人都能体会的，
不是吗？
至少如果我没试过勇敢地踏出第一步，
我就不会有机会继续我的梦想了！！

不一样的星期一样有不一样的我们...

过程虽说砰然心跳、还是心跳一百的那种坏感觉，
而且当中还发生了小小凸锤，
但，
我必须承认，
我很开心！！
心情极佳~~~~


可是，
毕竟年纪大了，
还是得成熟点，
还是得考虑身边的人，
还是得顾虑其感受的，
不能太任性！！


可是，
目前为止，
我还是希望生活有转机！
还是会有属于我的天地~~~


感谢天让我有那么美好的星期一
感谢天让我拥有那么美味的食物
感谢我的驴友给我准备的一切一切

kukup 2011

20-21 August 2011
應 joanne的約到kukup 去散心、拍照~~~
和很多不認識的人同一屋簷下，
讓我很尷尬！！
和不認識的幾人睡在同一間房間裡，
讓我睡時都提高警惕～～
怎麼不能像在背包時那麼輕鬆自在呢？
或許是，
我原本的信任與信心迷失了吧～
我會勇敢把它找回來的。

只拍了一些照片～

昨天、今天、明天

上個月的今天，
彷彿就像昨天一樣，
一幕幕讓人難忘～～
就烙印在腦海裡，
揮不去，
洗不掉！
每一個細節，
每一句話，
每一個分，
每一個秒，
多麼清晰.....
有時候還蠻惱自己，
惱自己為什麼就不能把這些揮掉～
就當成是生命中的磨練，
讓自己學習..
人生不是在學習中長大的嗎？？















今天，
警覺時間真的不留人，
原來日子還是得過。
原來我們是沒辦法改變時間的，
我能做的只有讓時間改變我們，
讓時間改變我～～
讓時間給我證明～～
讓時間把答案告訴我～～
讓時間讓我更加成熟～～
讓時間把我鍛煉成勇敢面對的女孩～～
勇敢的面對身邊的每一個人.....
畢竟一顆受傷的心需要的還是勇氣.........
可是，
我知道，
在我心房的那顆心會給我該有的勇氣的～～
是嗎？
在我心房那顆跳動的心會讓我更加安心地、勇敢地面對......

明天，
總是在我一眨眼就到來，
想把昨天今天留著都不行，
明天總是很無情地到來，
想把開心的昨天，快樂的今天留下都不行～～
可是，
如果沒有了明天，
人生還能有什麼快樂的嗎？
沒了。
沒有了明天，
就像小鳥兒沒有了翅膀，
飛不了，
找不到食物，
那，
只能傻傻地等，
等待生命的結束..

所以，
明天，
對你，對我，對他，對每一個人都有不同的角色...
給自己計劃美好的明天，
就算跌倒了，失敗了
也要勇敢地面對，
接受～～
就像我說過的，
沒試過怎知道後果，
就算跌倒了也要承受～～
可是，
我深信，
美好的明天還是會到來的，
美好的明天還是會眷戀我這個傻婆的....

驚喜連連～

這個月以來可真的讓我驚喜連連～～

好的、壞的。。。
都有～～～～～～

首先是讓我震驚萬分的壞消息，
讓我一跌難以站起的壞消息，
讓我受傷的～～

幸運的是，
接下來的都是好的。。。
至少給我的酸性的生活加上了鹼，
綜合起來至少變成了中性。。。。

特別恭喜好幾個即將給我發紅帖的同學與同事朋友！！
恭喜他們給自己找到了愛的另一伴！！
希望他們好好地珍惜身邊的人，
畢竟能給自己找到一個愛的人，又能愛自己，然後能攜手到老的人並不容易～～
昨天在報章上看到一個作者的文章，
和我一樣感慨地在錯的時間遇上對的人，
讓我感觸良多！！

所以，希望朋友們好好地珍惜彼此，
畢竟，
想要在茫茫人海中找到一個能愛，可以愛，值得愛的人是多麼難～～
至少，
我總是錯失了這種權利與機會！！
祈求著～～


 再來，
就是已婚的朋友和同事的紅雞蛋故事啦～～
好替他們開心。。
因為今年和明年要給我發紅雞蛋朋友不只是一兩個那麼簡單哦～～
還有雙胞胎的媽媽，
我的反應好像比她更加開心興奮吧？？！
身邊好像沒出現過雙胞胎媽媽哦～～
所以我失控了大叫起來！！
很久沒那麼開心了，
特別感謝這些身邊的朋友～～

因為他們的喜把我的悲沖洗了一番！

希望自己哪一天也會有機會讓身邊的人感染我的喜悅！
分享我開心的事～
畢竟，
我重視的，期待的
還是與大家分享我的喜悅，不是我的悲傷～～
開心的事收在口袋裡就不是開心的事了吧？

祈求～～

没有你的日子第十九天

没有你的日子已经第十九天了～～

突然发现自己原来颓废了很久很久，
很多工作都没办法完成～～

今天终于把自己整理了一下，
想要在这个星期里把未完成的工作尽快完成！

……………………………………………………………………………………

感谢老蔡的分享，
也让我把文章放上来，
和你分享～～

因为我也很想问，
你明年还会爱我吗？

http://www.12sharing.com/note/?p=181

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感谢孩子们总爱给我一些意外的惊喜，
他们知道我喜欢青蛙，
所以一进补习班就看到他们给的惊喜了！！

所以我给他们作了画，只是技术上的问题造成无上上传我的画....
还是要感谢关系我的孩子们！！
谢谢他们的用心

没有你的日子第十七天

没有你的日，进入了第十七天，
十七天了，不知不觉已经十七天。。
这十七天我真的很辛苦很难熬。。。。
你呢？？
你还好吗？？


虽然我很努力 练习着忘记
可是 我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 我答应了你不再爱你
可是我却还没答应我自己要放弃对你的爱，要忘记对你的爱。。

今天是你的日子，
你曾经问过我不知道我有没有和你一样的想法，
就是在这样的日子里和心爱的人一起度过，
我没答你，
并不是我不想，而是我从三月就开始给你计划一个难忘的生日了，
我希望让你过一个不一样的生日
连你的生日礼物我一早就想好要买什么了。
我还想像，
不知道你喜欢吃什么口味的蛋糕。。。
连哪一间蛋糕店的蛋糕我都想好了。。。

可能有些人会觉得我很傻很笨，
明知道还要这样，

可是，
有多少人能够了解这之间的点点滴滴呢？？

我想没有人吧。。。
应该没有人像你了解我一样地了解吧，不是吗？

不知道你往年是怎样庆祝你的生日的

我还真的蛮想知道的～～

不想祝你生日快乐了，
只想给你许愿，
希望你长命百岁，至少比我百岁
可以吗？？

今天一个人在车上时，突然想起我们去家具展的情景...
那时感觉自己真的很幸福，完全就是那种待嫁的心情一样.....
想像着我们结婚时你会怎样布置等等...
还有我们一起去看风筝，
一起走过的喷水池，
那时候，
你突然牵起我的手跑过去，
你知道吗？我感觉多么地贴心，幸福+满足。。
其实我当时是很开心的。。
我也会想象你答应过我的一日游会是怎样的一个旅程，
你问我要去哪，其实我一直都有在想要去那里的。。
可是我们已经没有那个机会了，不是吗？？
我也想起你带我去吃的鸡翅膀，我是多么地怀念。。
还有我们爱的TANDOORI。。。。
我是多么地想吃。。。

好多天都没吃东西了，
开始觉得自己有点虚弱，
精神有点差，
今晚，
没办法，一定会被逼吃一点东西的，
因为父母从家乡带回来一些晚餐。。。
我不会让他们担心的，
肯定会吃一点。。。

还有，
今天很贴心的孩子不约而同地给我带来了水果，
还特别提到是妈妈说要让老师平安的水果。。。
很感谢他们的关心。。

可是我不知这些水果可回像之前买下的水果一样吗，三个星期了，一点都没吃～～

你，
还好吗？

最浪漫的事~~

曾经我多么憧憬着当我年老时，
我也能这样让你握着我的手，
一起出门去....

在寮国看到这两夫妻时，特别让我感动.....

一直都以为两个相爱的人是不可能会分开的，
加上如果两个人的观点，
对生活的要求还有计划都一样，
两个人的生活习惯都会不约而同的一样，
还有～～～
太多太多的共同点时
那么，
这样的两个人就不可能会分开了～～

因为要找到明白自己了解自己的人真么没那么简单！！

可。。
天意总爱作弄人～～～

我已经没机会这样牵着你的手了，
不是吗？

我已经没机会让你那温暖的手牵着逛街，吃饭，看戏了～～

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

刚刚在电视上看到节目里的男生也像我们曾经爱的一首歌....
最浪漫的事一样向往着老来时还能背靠着背,
我的心是多么地痛～～

不过，
相信我是会好起来的...

给你post 上这一首曾经也是我们的歌

背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望，
你希望我越来越温柔，
我希望你放我在心  你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我陪你找到天堂
哪怕用一辈子才能完 成 只要我讲 你就记住不忘
 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事 就 是和你一起慢慢变老
等我们老得哪儿也去不了
你还依然把我当成 
手心里的宝


×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我还是会自私地希望你还是会把我当成手心里的宝
不管是现在，
以后，
将来，
还是我们都老了...
你眼朦看不清楚时，
摊开你的掌心时，
你看见的还是我的笑容～～

没有你的日子第十六天

没有你的日子已经进入第二个星期了，
十六天了.....

不是我要一直给自己倒数日子，
只是，
我没办法让自己的脑袋停下来....
我会不停地失控~~~

我有太多太多的疑问、疑惑....

....................................................................................................

特别感谢老蔡，
老蔡，
请你别担心我，
我知道自己是在干嘛的.....
只是，
我的心控制不到我的脑袋，
我的脑袋控制不到我的双手.....

老蔡，
对不起，
其实我昨晚真的给自己准备了小刀片子...
小刀片子放在电脑桌的面前，
只是在等我的情绪....
而，
这些情绪快来时却被打断了


别担心，
我没.......
只是我用了另外一个方法让我自己觉得好过一点...

今早，
一样因为偏头痛得厉害，
结果五点多就起床了........
加上胃痛得不行...................
所以虽然是周末，
但我还是没睡！！！

一早起床，
看见自己双手的伤，
我真的比较好过点.....

可能就是我之前所提到的，
只要有另外一个痛比心更痛，
那就会把心痛的感觉盖过去了...

老蔡，
你不会少了一个驴友的，
只要有一天我好起来，
我们还是可以一起和小妹老师去背包的...
只是我还是真的需要时间来康复.....

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天工作的时间拍得很满很满，
从早上的家教，然后赶去中心载送学生，然后的然后和老师们道别的午餐（虽然我没吃多少），然后的然后又然后我又回到家进入另外一组家教。。
我想我应该够累了吧？？
偏头痛一直持续不断～～～
不想吃药...
现在，
为了让自己更累，
就是家务事了吧？？
动动手做做家务可能心情会好一点的，
不是吗？？

以前我还在求学时，
总爱在考试前不停地打扫，不停地洗刷，那么我就会把压力减低一点点....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我知道我很笨
我笨得可悲、可笑....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

不容许你copy我的行为........

我所做的只有我自己才有这专有的特权！！！！！

明明爱很清晰 却又接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 爱早已融入呼吸
不存在的存在心底

虽然很努力 练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 答应了你不再爱你
我却还没答应我自己

明明爱很清晰 却要接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 就让爱融入空气
不存在的存在心底

说好要忘记 偏偏又想起
原来我的心还没有答应放弃了你
真的对不起 虽然曾经答应了你
我却还没答应我自己
却又如何真的不爱你

把昨天都作废 现在你在我眼前
我想爱 请给我机会
如果我错了也承担 认定你就是答案
我不怕谁嘲笑我极端

相信自己的直觉
顽固的仍不喊累
爱上你 我不撤退

我说过 我不闪躲 我非要这麽做
讲不听也偏要爱 更努力爱 让你明白
没有别条路能走 你决定要不要陪我
讲不听偏爱 看我感觉爱
等你的依赖 对你偏爱
痛也很愉快
等你的依赖

不后悔 有把握 我不闪躲 我非要这麽做
讲不听也偏要爱 更努力爱 让你明白
没有别条路能走 你决定要不要陪我
讲不听偏爱 看我感觉爱
等你的依赖 对你偏爱
痛也很愉快

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我是多么爱这两首歌...

从以前到现在........

没有你的日子第十五天

没有你的日子第十五天.....

今天我真的很难熬很难过.....

我很矛盾很痛苦.....

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我再想，如果

有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给​的伤悲；

有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里​面都是你的。。。

如果我离去 永远地永远地 消失在你的世界里  你会不会 在某个清醒的午后 想我想到心痛

如果 有一天 我要死掉 临死前 就是想看你一眼  你会不会 不顾一切地 回到我身边？？

如果，如果真的有这么一天～～～

你可不可以抱抱我？？

因为多少个我流泪的夜晚，

就是靠你那温暖的抱抱让我恢复过来的.....

我不知道为什么过了那么久，
我还是那么爱哭～～～


为什么我一直不能控制我自己的泪？？？？？
我只能说，

我真的很痛苦很痛苦


我心很痛很痛～～～～


特别是今天在学校，
我真的不能控制自己....


我很怕
我真的很怕我自己站不起来了！！

因为我真的没有了勇气～～～～

我现在终于明白为什么伦之前会用刀子划自己的手了，
因为那种感觉...
那种很痛很痛的感觉是可以盖过心痛的感觉的...
我想应该是这样的....
因为只要有其他的痛盖过了心痛的感觉
那么心可能就不会痛了.....

没有你的日子第十四天

没有你的日子已经第十四天了，

原来自己已经熬过了十四天.....

原来人生是如此..............................

不管再怎么痛，
时间原来不能回到过去，
原来时间真的不会等我们，
不会刻意理会你到底怎么了而为你停留.......

这十四天里我真的不知道自己到底是怎么过的！！！

上课时偶尔会陷入晃神的状态，
灵魂会突然不见了....

一个人会把眼神放到很远之处～～～～

有时候，我会很想哭～～
有时候我会想要逃避～～～
有时候我还真的想离家出走～～～

家人的关心让我很内疚....
可是我还是没办法控制自己....
所以我选择的还是能够有自己的“一个人”......

至少，
我一个人在家怎么了，
他们都不会发现！！！

虽然我会害怕～～
但是我知道那是没办法的！！

我应该勇敢一点去面对～～～～

今天一个六年级的学生突然上课时向同学很大声地提到在运动会那天看见我电话里的你～～

突然，
我沉默了....
几个特别与我很要好的小瓜其实很早就发现，
也察觉到了，
所以他们很生气地叫他安静...

可是，
我却心碎了...思绪突然又掉回谷底～～
为了不影响他们，
我向他们要求去厕所....

一个人在厕所冷静了很久很久～～～

我知道，这个结局我必须承受～～

孩子们原来是如此地懂事的～～
这很让我安慰！！
可是，
小孩的世界永远无法了解大人受了伤...
不是如他们所说地听一两首歌就能康复过来的，
特别是我～～

原本我就很珍惜自己所拥有的，
所以一旦我失去时，
我每每都会伤得很重，
每一次提醒自己老和尚与小和尚的故事，
让自己放下，
可是，
其实最不能放下的还是自己～～

我想我真的很需要远离尘世～～～～
这样或许我会开心....

或许明年给自己机会进藏，
或是到宝岛深山去把自己藏起来，
又或许回到那美丽的梅尼海边,
还是芽庄的海边...
更或许，
回去寮的万荣去
找回自己..............
或许.......................

这一次我真的迷路了.....
我找不到回家的路.........................
真的，
我迷路了.....


我找不到我想要的家.....


我找不到那个原本属于我的家..............

你早就該拒絕我　不該放任我的追求
給我渴望的故事　留下丟不掉的名字

時間難倒回　空間易破碎
二十四小時的愛情　是我一生難忘的美麗回憶

越過道德的邊境　我們走過愛的禁區
享受幸福的錯覺　誤解了快樂的意義

是誰太勇敢　說喜歡離別
只要今天不要明天　眼睜睜看著愛從指縫中溜走
還說再見

不夠時間好好來愛你

早該停止風流的遊戲

願被你拋棄　就算了解而分離
不願愛的沒有答案結局
不夠時間好好來恨你

終於明白恨人不容易

愛恨消失前　用手溫暖我的臉
為我證明我曾真心愛過你
愛過你　愛過你　愛過你　愛過你

没有你的日子第十三天

没有你的日子，已经第十三天了....
还有几个小时就步入两个星期了......

今天，
我真的比较释怀了....

只是，
偶尔当有人问起时，
我还是会泪在眼眶里....

但我学会了控制..................
因为我不停的提醒自己

一直在提醒我自己～～～～～

这就是长大的过程吧？？

和妈妈谈起中心的事，
发现原来爸爸和我的想法一样...

或许我应该和他们好好地谈一谈...
那么我或许会比较开心，
我或许可以找回我以前背包的快乐，
那么或许我回来了就会比较开心

或许我应该选择到一个没人认识我的地方，
或许我不应该继续留在这了
.....

或许～～～

黄小琥
重来

你是否愛過　你愛他多過他愛你的人　你還記得嗎
你是否愛過　他有種真命天子般的人　你還記得嗎

相愛以後終於分手　分手以後又想重來

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

你是否愛過　讓你日夜忘不了的人　你還記得嗎
我們曾愛過　不同種類不同面孔的人　你記得哪個他

相愛以後終於分手　分手以後又想重來

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白
要重來多少次後才會明白 

 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有些事，
還是不能重來的，不是嗎？

没有你的日子第十二天

没有你的日子来到了第十二天

今天，我还是忘了吧笑容带出门。我明知道这样下去不行的，可是我还是忘了把它带出门!!!

回头看看，
发现自己不知道从什么时候开始，
生活习惯变得和你有点像～～

以前我不喜欢喝teh halia 的，也从来不懂有这种东西，但我却爱上了....可，我现在没勇气去喝
以前我不会去喝teh C 的，但现在我常常会不自觉的点了它来喝...
以前我一上车就会把冷气扭开，可是不知道从什么时候开始原来我晚上开车都没开冷气了～～
以前我不吃水果的，可是现在我爱上了水果...但，最近别说水果，我连饭都没吃几口～～更别说我还会继续做饭了～～
以前我刷牙后牙刷就随手挂上，可是你提醒我要把水弄干才挂上，现在我每一次刷牙都会这样做~~~
以前......
还有很多很多我们在一起时的回忆～～～
太多的太多～～原来我已经习惯了你在身边的日子～～
要我马上改过来很难很难～～可，我知道时间会让我振作起来！！

有时候，
我真的笨得可怜～～
真的很笨很笨很笨～～～～～
我明道我们不可能的了，
可是，
回家的路上，我还是改变不了在靠近家的路上就先看看我那熟悉的车子可有停泊在路旁，
一个人在客厅的晚上，当有脚步声靠近时我会看看是不是你的脚影子
有人开门时，我会怀疑是不是你来了，
有时候我还会检查自己有没忘了开门铃，深怕你按门铃时我没听见～～

可是，
原来这种种都只是我的幻想.....

我也不应该再这样想了~~~~

而且，
我不认为我现在再见到你，
我还可以笑着对你

我记得我说过，
我不想你看见我哭的样子


今天是新的国庆，
原本计划像“美”一样申请假期陪伴另一半的，
但.......
从此以后我也不会有这个机会了....

有时候，
我宁愿告诉自己，
你是丧妻的、或是你是离婚的、或是你.......
这样至少我还能接受...
我宁可你不是像现在这样！！
因为我真的接受不了～～～～～

这其实很残酷，可是我知道这就是现实生活，现实生活本是如此残酷的，我明白的～～～可是，我必须带着这样的，背负这样的一个经验...直到我死去...~~~

如果说他是我的初恋，
现在我会推翻这样的一个说法了....

因为我和他，
我和你...
原来是那么不同的～～～
可是，
这好像都不重要了...
我是不是应该放下，
就像我放下他一样放下你...
可是我还是希望我们真的能当个真心的朋友！！
因为我不想让自己后悔，
后悔自己因为这样而少了一个朋友，
一个谈得来的朋友..
一个可以让我学习的老师..
一个可以与我分享的人.......

别担心，
小孩也是跌倒了才学会走路的
我相信自己能～～

我会努力实践的

1.
遇到你真的愛的人時
努力爭取和他相伴一生的機會!
因為當他離去時.一 切都來不及了....

2.
遇到可相信的朋友時
要好好和他相處下去
因為在人的一生中.可遇到知己 真的不易

3.
遇到人生中的貴人時
要記得好好感激
因為他是你人生的轉折點

4.
遇到曾經愛過的人時
記得微笑向他感激
因為他是讓你更懂愛的人

5.
遇到曾經恨過的人時
要微笑向他打招呼
因為他讓你更加堅強

6.
遇到曾經背叛你的人時
要跟他好好聊一聊
因為若不是他今天你不會懂這世界

7.
遇到曾經偷偷喜歡的人時
要祝他幸福唷!
因為你喜歡他時..不是希望他幸福 快樂嗎？

8.
遇到匆匆離開你人生的人時
要謝謝他走過你的人生
因為他是你精采回憶的一部 分

9.
遇到曾經和你有誤會的人時
要趁現在澄清誤會
因為你可能只有這一次機會解釋 清楚

10.
遇到現在的伴侶
要百分百感謝他愛你
因為你們現在都得到幸福和真愛

没有你的日子第十一天

没有你的日子来到了第十一天，
我今天真的很想死～～

一直以为自己已经好了，
已经习惯没有你的日子了，
可是，
原来我并没有那么坚强的，

我并不是我自己想象中那么坚强，那么快就能把这一份感情放下～～
但，
我很清楚自己扮演的角色，
我不会越过着界限的。

只是，
我今天真的真的很难受～～
莫名的伤感～～
莫名的难受～～～～～

可能是今天同事在我的伤口上撒盐吧！！
让我有点无法自拔地想掉眼泪...

加上昨晚一直睡不好，
三点多还在看着电话发呆，
翻来覆去，
好不容易才能睡着....
结果闹钟就会把你叫醒，
是生理的闹钟，
五点就醒过来，
然后一直不能睡～～～

结果，
我忘了把我的笑容带出门，
我一直以为工作可以麻醉我自己，
可是为什么不能的？？
我真的很累很累了～～～
我累到真的很想死！！！！！

可是我一直记得我还有很多很关心我的家人还有朋友～～

只是，
为什么还会有一些多事的人，
他们还要在我的伤口上撒盐巴？？

原本不想给自己辩别的，但是在妹的鼓励下我还是问清楚了！！
我也证实了自己不是如他们所说的：“因为和男朋友分手了，所以乱改考卷......”

今天的心理很沉重很沉重～～
可是在家人的面前我还是要向以前一样装着我已经没事了，
我不想他们为我担心，
我已经不是小孩了，
所以我真的不想他们担心我...

这是十一天以来，
我真的睡得很少很少，
我吃得很少很少，
我说话变得很少很少，
更别说笑容了......
我好像每一天都忘了把我的笑容带出门..

我知道今天的我看起来很糟糕很糟糕～～～

我真的很想找一个地方好好地哭，
痛痛快快地哭....

或许我把血也一并哭出来，
那么我就会变好了吧？？？？

我答应过家人和朋友我不会哭的，
可是今天晚上一个人上了楼，一关门，
眼泪就很难控制了...
我真的很想念那个给我安全感的肩膀...
但。。。
我知道我不能这样做。。。
因为这样会一发不可收拾的！！！
所以我只能接受会友谊而不是友达以上了～～～

只是，
毕竟我不是铁做的
所以我还是会想念的....

有时候我回想起来，
还会觉得自己蛮傻的....

不想想那么多～～

其实我要的很简单，
我只是需要一个简单的生活，
一个简简单单的爱～～～～～

可是，
上天总爱开我的玩笑～～
或许我选择一个人度过会比较好吧？？！！
至少伤会少一点？

可，
不安分的我，
却不像就这样过～～

但，
我真的很怕受伤了～～～

从来没怪他，
只是，
还是希望真心的对待！！

一起加油！

没有你的日子第十天

没有你的日子来到了第十天，
还有5分钟就进入了第十一天...

我觉得自己释怀了很多很多........
是我想通了？？
还是干爹的力量？？？？？

我想给自己的心灵找个家，
所以我有了这样的一个选择....

就如我给自己博客的主题一样，
原本是让自己的心灵放假，所以用自己的双眼观四方，
让自己到处背包..

可是，
因为没了你，
我的心也空了一大块...
还碎了、破了、烂了...
所以我没办法振作起来....
我从新回到师父那，
想让师父给我一些启示.......
谢谢师父，
祂提出了让我当干女儿，
而我也接受了这个要求...
因为只有这样才能让我的心找到一个家，
至少，
我哭得少了...
不会因为突然没了你，我走在路上、我上厕所、我坐着。。。
时，突然痛哭。。。
突然痛哭得抽搐。。。。
连家里的孩子们都以为阿姨病了。。。。

可是，
干爹让我的心静了下来
因为干爹我平静了，
虽然，
我还是会在一个人的夜里流眼泪，
一个人傻傻地拿着手机在哭泣，
但是我已经不会太太太严重地痛哭。。。

今天，
我已经站了起来...
是干爹的力量？？？
还是因为我开始明白事情的真相？？

没什么，
我已经长大了
我学会了独立
我会学习放下
就好象我以前常常劝告凤一样
放下才是最好的解药
就好象老和尚背着女人渡河后，
小和尚看在眼里，
在上山的路上终于忍不住问老和尚：“男女授受不亲，为什么你还背女人渡河？
？”
老和尚说：“我已经在山下放下了她，为什么你还一直放不下呢？”
智者～～～
以前我常常用这个小故事提醒自己放下第一个他，
结果六年里的一天我突然醒过来，
觉得自己在这样下去不是办法，
所以我放下了...
很多年后的今天
我重新把故事拿出来勉励自己
但
我不希望自己再用六年放下
因为青春有限
我知道自己没有多少个六年能够这样蹉跎下去
所以
我选了为心灵找一个家
然后努力放下
。。。。。。。。

我不知你还会不会读我的博客
可是我还是想让你知道
我一开始到结束
都是真心的
但，
我会把我的真心
收起来
放进抽屉里
然后
给我对你的真心
变成回忆
不会拒绝续朋友缘
因为人的一生，
能当朋友，能当家人，其实全都是缘分
只是
我需要的还是一个真心对待我的人
不管是在友谊，还是～～～

真心地对待每一个人！！

没有你的日子来到了第九天

没有你的日子来到了第九天。。。

今天我四点多就起床回家乡了。。。。

昨晚我真的很迟很迟才睡，今天这么早起床， 我也很想死的。。。
可是，

我还是回家了。。。
只有回家我才能安定下我的心。。。

没有你的日子

没有你的日子来到了第八天～～

今天同事问起了我为什么我看起来怪怪的？？我原本是一个太阳，是他们的太阳，怎么我会变成阴天？？

我还是忍不住了～～我无法控制自己的眼泪！！原本我在别人面前时不哭的孩子，但...

觉得自己真的在这八天里哭了很多遍～～特别是刚刚开始的那几天，我真的无法控制自己！！

来到了第八天，
我也比较好了！！
只是可能还不习惯～～
不习惯没有你的日子，
特别是星期三、四、五....

我会显得特别害怕，
我害怕一个人在家
因为我一个人在家就会想起你～～
可是我没办法不去面对一个人住！！！
我会很害怕...然后自己一个人流泪！！
因为我真的不想家人发现～～
就像以前一样，
我还是一个他们都认为很勇敢的孩子～～
可是我知道我并不是！！
我很脆弱的，
我就像玻璃
。。。。。。。


有时候，
我会在想，
是不是你太不开心了，
所以你会这样？

我还是会担心，
担心你因为没家里的饭吃而健康出了问题，
特别是你的头上那一颗～～
我还是会为你担心的!!
我会担心你会不会一直工作不回家，
我会担心你是不是没笑了？？
我还是会为你担心很多很多～～～

可是，
我想，
那也轮不到我为你担心了...
我只希望你会变得开心些～～
偶尔和朋友出门谈天喝茶吧！
或是，
可上上msn谈谈天，分享～～
但，
我想你应该不会了吧？


有时候，
我会一直想起我们相处的点点滴滴，
因为你真的是我的开心果，
也是我的老师，
更是我的动力。。。
我说过，
爱是不能用计算机计算的～～
所以爱上一个人是没有理由的...
但，
唯一的缺陷，
就是～～～～～
而我，
只能一直带着这个谜....
想不通，
猜不透～～
我还是会想很多很多～～～

有时候，
我真的很想联络你，
至少我觉得我们还可以是朋友！
只是大家必须清楚定义不同了吧！
因为我也希望你快乐过生活...
我还是会希望有一天会接到你问候的电话
或是我给你拨个问候电话～～
虽然我还是会怕！

怕我被处理...
毕竞我还是会爱面子的
我也会怕别人知道我的身份原来变成那么尴尬...

可是我还是希望我们能互相分享互相教导...


我，
其实还是很想知道真相的！
就像你告诉我一样，
不懂就问...
我真的很想很想问你！
不是为什么你这样对我？
而是怎么会这样？？
你是不是面对什么问题了？？

别自责，
不管是你还是我～～
好吗？
加油！！

特别感谢老蔡的分享

特别感谢老蔡的分享与陪伴
记录下老蔡的话，希望自己更为清醒：

1. 那是因为你得不到。人之所以心痛只是因为得不到....不过，这也可能是因为另外有一个更好的在等着。

2. 不是因为心狠，而是希望彼此都会得到更好的。另外，我绝对会活得更精彩。不是让他后悔，而是让我们自己开心

3. 现在偶然还会想起，人总有思想的。不过，你的绝对任务是对自己更好。

4. 友谊真的必须在平等的情况下才会真挚

5. “当你只是某些人的第二选择时……
就不要把他当做你的主流….
友谊只有在平衡的情况下，才会是真实而隽永的。

6. 你付出的更多，因此你更怕失去。诸不知，更怕失去的，会更容易失去。因为，你表现得战战竞竞。只有你觉得舒服的感情，才是最真的。如果一段感情让你感觉得战战竞竞，其实是有问题的。

7. 人也总要亲身去经历（有时有点痛），但每一种经验都须要自己换回来的。
不须要努力去忘记...因为特意去做的会很辛苦...当有一天你再想起时也不会有感觉的话，哪时就是放下了...想想更好的在前面...

8. 其实也不用丢...你丢了就会下意识地把他的样子记在心里...就放着好了。反正多看几个月后，把照片的每一个角落都看清楚后。你就真的不会再想去看了...因为看清楚了...你就不会再有想去看照片的冲动了...

9. 友谊就像是握在手里的一把沙，当你握得越紧时，沙子就会越快漏掉。你只须自然地用手盛着，沙子就不会漏了。

10. 你太紧张这段感情，男人嘛就会觉得越无法喘气的感觉...

11. 沙子真的不可以握得太紧

12. 只有感觉舒服了，而不是感觉“对”了～！这两者之间有差别。感觉对了最后可能会错了。但是感觉舒服了，以后肯定不会后悔的。至少舒服过了嘛。

13. 你还可以转身过去，给他一个潇洒的背影瞧瞧。

14. 人是最会隐瞒本身的弱点的动物...

老蔡，认识你这个驴友还真的不赖～～

谢谢老蔡

慢慢地～～

没有你的日子来到了第七天

我长大了，我开始学会放下了。。。
今天有一个很坏很坏的念头，就是很想打电话给你，
让你出来和我见个面。
因为我开始由原本的很很很心痛变成我很想知道事实的真相到底是怎样的了。

我开始很想知道到底是怎么的一回事？

你对我是怎么一回事的？？
我真的很想知道，
可是我还是忍住了....

时间可以疗伤

悦读书房的分享

谢谢面子书上的悦读书房的分享：

1.）

一个人，一颗心，一生等待。
一个人，一座城，一生心疼。
一个人，一条路，一生孤单。
哭的时候没人哄，我学会了坚强；
...怕的时候没人陪，我学会了勇敢；
烦的时候没人问，我学会了承受；
累的时候没人可以依靠，我学会了自立。
一个人、如果不坚强，软弱给谁看。

2.）

幸福不是房子有多大，而是房里的笑声有多甜；
幸福不是你能开多豪华的车，而是你开着车能平安到家；
幸福不是爱人多漂亮，而是爱人的笑容多灿烂；
幸福不是在成功时喝彩多热烈，而是失意时会不会有个声音对你说—​—朋友别倒下；                                                                                                                                                       幸福不是听过多少甜言蜜语，而是在你伤心时能有人​对你说：没事有我在。

3.）

人生是一个车站，进来了出去了；
昨天，是一道风景，看见了，模糊了；
时间是一个过客，记住了，遗忘了；
生活是一个漏斗，得到了，失去了；                                                                                                                                                                                                 情谊是一桌宴席，热了，冷了；
迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；
生命是一种坦然，也哭了，也笑了。

怎么还会痛？

没有你的日子来到了第六天.....
上班时我真的很难受，
因为我真的没办法好好地工作，
还有他们都很体谅，
发现我和平时是不同的。
原本很多趣事分享的我今天变得很文静，
也因为我昨晚又控制不了泪水，
结果还是挺着两个鸡蛋眼去上班，
所以，
贴心的他们变得和我一样静。
原本我不想影响任何一个人的，
但是我真的很难变回以前的那个我......
早餐时，
同事们都很识趣地只是默默地陪伴我，
加上一讲句问候，
让我觉得温暖！
但...
我还是没办法控制自己，
可能我真的只是需要时间吧！！
因为时间能冲淡一切一切，
可是，
上一段很短暂的，
我都用了六年的时间才把他放下，
这一段...
我不知道自己什么时候会恢复过来！
我会努力的，
毕竟，
我也明白他是不属于我的世界的，
他是别人的！
而我？
只是不小心飘到他身边的一片云朵，
然后被他把玩了一些时间，
然后觉得是时候放手了，
就放开～～

应该是这样吧！
我想是的...
可是，
为什么是我？
我说过没试过才会后悔，
现在试了，
没有后悔，
却只有痛心..心痛....
记得我说过，
为什么有的人不能一心一意？
这是我一直想不通的，
现在我应该明白了吧，
没为什么，
就是不能！！
但，
其实我还是能感觉你的心的，
就是你告诉你X我，很X很X的那一刻，
我是能感受到的...
可是，
我现在明白了你的苦衷了！！
不用担心，我会好起来的！
可是，
为什么我到现在还是会痛！？？
心很痛很痛！！
特别是每一个夜里独处时，
我会难以自拔的哭泣...
伦说我哭是因为我真心付出过...
可，你呢？
你是不是也真心付出过？？
这永远是一个谜！！
让我带着这个谜老去～～～～
这就是人生吧！
像你所说的，
不能控制的人生就别去理会～～
我记得的！

原来心痛是这样的感觉

早已经忘了好多年前，

我花了六年的时间才把一个人忘记的那种感觉，

今天，

该把时间推五天前的一通电话吧，

那是一通把我的梦敲醒的闹钟，

依然记得是早上6：09，

距离我的闹钟把我叫醒的0：06分

我必须学会再一次把一个人忘记了～

原来我是傻得那么可怜的一个大笨蛋～～

原来我是一只被蒙在鼓里的那个大笨蛋～～

不过，

这也已经不重要，

今天开始，

我必须努力学习过回以前的生活，

那种一个人的生活我也快遗忘了～～

哭了很多遍，

心碎的痛哭一遍一遍，

但，

我清楚地知道，

那是不可能继续下去的了。

前天，

我去见了师父...

师父把我敲醒了，

我明白师父说的：“有些人是能长伴在身边，有些人是不能长伴在身边的。”

因为勉强只能换来伤痛，

那时的伤痛可能比现在更加严重！

可是，

我还是要谢谢他...

因为我真的从他身上学习了不少。

依然相信时间能让我疗伤，

我也选择了原谅，

或许，

应该说我根本没生气过，

只能怪自己太笨太傻了...

有人说，

雨后会有彩虹

我也希望我头上的乌云会随时间的流逝慢慢飘去。

我也祝福他

我能感觉的～～

希望他会快乐....