不一样的龙年

今刚赶在兔年底搬了家，新房子还没建好，旧房子赶着卖，那只好与姐姐一家人同住了。
第一年我妈没拜神，所以家里剩下单身的我也显得非常空闲。
看着拜神婆~~老姐忙进忙出，陪伴我的就是今年的新玩具，小白了。。
姐姐家布置得很漂亮，很有新年的气氛。或许是心境的关系吧，今年啊，别说新年衣服了，我连守夜也免了。靠近十二点，就睡了吗。不自己是不是住在路旁惯了，所以今早听小瓜们说放了好多红炮，但我一点也没听见。
难得新年放假，对我而言，睡觉比较重要。
小黑被冷藏了，因为小白的拍照技术超好也能马上修改照片放上网，所以还是选择小白陪伴。谢谢给予我小白的人。。。
一如往常以图片与你说故事

那些年，我們～

去年就熱到現在的“那些年，我們～～”
雖然我沒去看這部熱爆的台灣電影
但是我卻注意了這一首好久好久
很好聽

就如我喜歡的“沒那麼簡單”一樣

泪

不知怎么了
最近感觉自己越来越爱哭了
一个人在家的时候
很害怕的
而且
眼泪会不知不觉不受控制在眼眶里打滚

也常常会产生错觉
以为自己的电话响
以为有人开我的门
有时候还会以为有人拍门呢

尝试一直把电视开着
让电视里的声音填满整间空荡荡地家
至少也能填满我心里的空隙
但是
那却更糟糕
因为我会因为电视的声音以为是电话响了

原以为能给自己找到一个平台抒发
但是原来是不能的
惊觉自己原来连一个能说心事的朋友都没有
是我有太多不可告人的
还是我对人失去了信心

昨天早上让君看见哭得眼睛肿肿的我
让我又得再一次对她说谎
我真的很不想这样的
可是
如果不说谎
我还能怎么样

这几天睡不好
也吃不下
不过别担心
身体是自己的
我最清楚不过

每一晚上都尽量看电视剧至深夜
让自己很累很累才入睡
至少
我会更快地入眠

爱哭的举止越来越不受控制了
什么时候才能让眼泪吞回腹里

30岁

终于闯进了30大关
人生有几个十年
我懵懵懂懂迈入了
人生中的第3个十年

难得啊！
这30年里
发生了许许多多大大小小的事
但最为难忘的
就是我人生中的第29年吧
那一年
发生了太多太多
让我措手不及的事
让我手舞足蹈的事

太多的意外
改变了我的人生
改变了我对人的看法
改变了我对生活的看法
也改变了我的个性

我知道自己变了很多很多
当中
好坏参半

希望迈入这第3个十年
迎面来的
不再是不好的
而是普普通通的
让我能安心的
让我能顺心的

感谢陪我一起走过的家人
每每事情发生时
家人的关心最为贴心

但
也最让我痛心
因为我负他们太多太多了

我有太多太多的真相不能让你们知道
我只能等待一个时机
一个能让我敞开心的时机
让我向你们请求原谅

感谢一直陪我走过的姐妹
每每想起你们
我就会内疚得泪流满脸

特别是一个人独处时
我更加不能自己

很想找很多的机会给你们补偿
可是
你们的贴心，你们的关怀，你们的窝心
我更加内疚

今年
度过了难忘的生日
与妹一家人很温馨地吃了一顿很美味的西餐
然后
还有属于我
真正的
专属的烛光生日
我真的很难忘
我希望许下的诺言能实现

每一年
我都希望父母安康
兄弟姐妹的工作顺心如意、平平安安

今年
我给自己再许一个愿望
我希望能愿望成真

穷等待......

发现穷等待是我的专长
而且也是我的专利

最近
穷等待的习惯也越来越严重

有时候是不是主动开口
比较恰当
还是就默默地等

但
开了口
又担心造成很多的不便
不开口
却又让自己傻傻地等

不过啊
等待
对每一个人来说都占据了生活的大部分
所以
我等等也无妨吧

只是
等久了
会累
会灰心
会想放弃

不等
又担心自己白白错失机会

人生啊
就是等

这一生
都在等中度过
最后
还不是得等死

难道
一生就没有其他的了

如果的事

                                                                                                                     ～～～    孤单的身影




如果有一天
你那亲密的爱人对你说：
如果有一天，
我不在你身边了，
我不在了，
你会怎么样？

我
只能告诉你
你那亲密的爱人
应该是有事隐瞒你
他也即将离开你的生活
因为他知道他是不能给你你想要的幸福

很抱歉
我只是经验之谈

                                                                              ～～～～爱与被爱




如果有一天
我被问回同样的问题
那
我会明白自己应该怎么做
我不会再傻傻地以为什么绝症等等

我明白那是该安静转身离开的时候了