十一月的最后一天

2011年的十一月最后一天，我希望我没弄错日期…
在家的娱乐活动就是吃、睡、看电视剧……
当然，少不了为小孩们拍照，但，小黑留在家里(老豆)那，因为担心水灾小黑遭殃。
分享我与我的家庭乐！

和你去吹吹风

放假没飞，呆在家

放假在家闲着没事，享享家庭日。
和家里的小孩一起到公园，当然，少不了我家的小可爱(处米)

happy birthday !!

只想祝你生日快樂！！
希望今年的生日與往年不一樣～～

豆奶星期天

可爱的小朋友今天在我家闹翻了天，
到底是他们考试还是我呀？？
除了零食，
今天还被要求连我喝得豆奶也一并端上～～
不过也没关系，
就爱和他们分享我的一切
毕竟，
我的星期天也只有他们而已～
才惊觉，
原来我是那么的孤单寂寞的

当他们一下课，
我就会有莫名的伤感，
因为我知道，
一整天下来，
我就只有我，
一个人，
哪里也不去，
谁也不想见，
就只想呆在家，
回到一个人的天地里～～

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总会不知不觉陷入自己的幻想当中，
也会不知不觉把自己抽离回来面对现实，
然后又会不知不觉掉入回忆里，
接着又跳到那个声音里～～
一直不停地盘旋盘旋～
不想再回忆起那天的一切，
可是为什么就有不听话的脑袋！
为什么就不能～～

………………………………………………………………………………………………

走出～出走～～

持续的恶梦并不是说潇洒地挥去，
就能挥去的～～
多少个夜晚，
多少个临晨，
多少个独自的时光～～

它就像幽灵，
就像空中盘旋的鸟儿一样，
在我脑海里荡漾！！

每一字、每一句、每一个细节都无法忘怀～～
总会被吓醒，
总会被惊醒，
总会泪流满盈～～

我想一个按键，
就轻易地delete掉，
可是我就是无法这么洒脱～～～

不想让身边的人知道我的困扰，
可是却还是不小心被发现了～～
那种感受很痛很苦！

一个人回到家，
空荡荡的...
脑袋也会开始放空～
已经很努力地让自己的时间填满，
让自己变得很累很累。。
可是我深知这是不够的～～

我知道时间能让一颗受伤的心痊愈，
不是吗？？

今天在“吉”面档巧遇之前的邻居安迪，
她看到我吓了一大跳，
她说我瘦得可怕，
瘦得全身小了一码，
我只能笑笑地说我在减肥～～好不容易才成功减下来！！
今天
我又撒谎了，
一个又一个的谎言让我很不好受～
我已经开始没了自己，
我开始不认识自己.....

我彷徨了，无助了，迷失了～～
我一直以为自己是幸福的，
以为自己好不容易才勇敢地追求想要的幸福，
幻想着自己穿上婚纱的那一刻..
幻想着～～～～
可是...
原来这一切一切只是泡沫

并不是我一直想往后看，
我也不想往后看的，
可是偶尔还是会情绪失控～～

我恐惧，
因为我不知道属于自己的明天会不会到来，
明天到来了又会是怎样的一个画面？？？？
会不会又是我意想不到的惨痛结局？？？？
还是我真的能找到我的明天？

要走出阴霾是不容易地，
一直想给自己安排很多出走的机会，
可是原来不只自己的感情世界事以愿违，
就连想给自己出走都不能随心所欲
多想离开这里，
到一个新的环境，
让自己拥有属于自己的天空～～

未来是怎样的？
我无法估计无法找到答案～

我只希望，
我能找到我想要的，
就是简简单单的～
就那很简单的～

曾经有人告诉我，
幸福就在我们的身后，
追随着我们

但我们却往往不停向前寻找我们的幸福～～

什么时候，
属于我的幸福，
会超越我，
跑在我的前方！
就一次，
一次就够了～

能吗？
一次就够了！

我与我的国庆日

马来西亚独立日又来临了~
往年这一天我们都会为小弟庆生，

今年却来点不一样的
。。。

我一个人呆在家里，宅宅宅，看看可不可以宅出个什么来~~
妹妹一家回新山去了..
小弟一个人在他乡过属于他的生日...
老豆老妈子+大姐一家五口一早浩浩荡荡地乘着刚刚被摩多在转角处撞了一下的半新旧国产车往老妈子长大的花城，芙蓉出发...然后让50年代的SHE碰面后，再一行人浩浩荡荡往北行驶喝喜酒去了~~

怎么今年有太多的不一样发生在我的身上了~~

以前这样的假期我们都会窝在家里
可是这个假期
各分东西！！！

而我，
继续当个宅女！！

不一样的星期一（29/08/2011）

度过了一个不一样的星期一，
假期开始我除了教课就是等待~~
那种期待、等待的心情杂味参半！！
有点紧张，有点犹豫，又有点抵不过诱惑....

最后，
不向命运低头的我还是拿了通行卡，
勇敢闯关！！

有时候很佩服自己的勇气，
更加佩服自己真的可以什么都不管就闯过界限~~

这就是背包客的勇气是吗？？

但，
我还是会犹豫的，
还是会感觉到害怕担心...
因为有时候我还是得想一些善意的谎言来瞒天过海，
而且当中的过程可能只有我知、天知...和 ......................
而往往被隐瞒的却是我们最爱的人，
或者该说是最爱我们的人吧！！


就好像我第一次决定自己到柬埔寨去背包一样，
我也是当了一个说谎的孩子，
因为我深深地了解，
如果我不说这个谎，
永远只能当一个温室里的小猪扒！！
一个乖乖听话的小猪扒，
一个心理澎湃，
怪念头+坏念头不停涌现，
却不能反抗的温室小猪扒。。


我总想给自己的生活来点不一样，
我有自己的想法，
但每一次因为太顾虑了，
所以我选择默默忍受，
默默承受原本就有的一切...


但一次的经验后，
我开始学会不顾一切，
结果我有了第二次的先斩后奏，
第二次的越南流浪让我的热血开始不能安分！！


过去的两个星期，
这一股热血持续如火山岩一样滚动着、翻滚着....
明知道自己不应该这么做，但是还是做了！！。

过程紧张刺激，
就像我在寮国时，
在激流划着独木舟的那种感觉，
明明知道有点危险，
但偏偏爱去探这个险。。
明明知道躲不过了，
还是勇敢地面对船被撞上的那种心情~~
就是那种很刺激，
很想继续，
但又顾虑到家人的那种心情！！


过程虽然艰苦，
但我深信那种满足和成功感不是每一个人都能体会的，
不是吗？
至少如果我没试过勇敢地踏出第一步，
我就不会有机会继续我的梦想了！！

不一样的星期一样有不一样的我们...

过程虽说砰然心跳、还是心跳一百的那种坏感觉，
而且当中还发生了小小凸锤，
但，
我必须承认，
我很开心！！
心情极佳~~~~


可是，
毕竟年纪大了，
还是得成熟点，
还是得考虑身边的人，
还是得顾虑其感受的，
不能太任性！！


可是，
目前为止，
我还是希望生活有转机！
还是会有属于我的天地~~~


感谢天让我有那么美好的星期一
感谢天让我拥有那么美味的食物
感谢我的驴友给我准备的一切一切

kukup 2011

20-21 August 2011
應 joanne的約到kukup 去散心、拍照~~~
和很多不認識的人同一屋簷下，
讓我很尷尬！！
和不認識的幾人睡在同一間房間裡，
讓我睡時都提高警惕～～
怎麼不能像在背包時那麼輕鬆自在呢？
或許是，
我原本的信任與信心迷失了吧～
我會勇敢把它找回來的。

只拍了一些照片～

昨天、今天、明天

上個月的今天，
彷彿就像昨天一樣，
一幕幕讓人難忘～～
就烙印在腦海裡，
揮不去，
洗不掉！
每一個細節，
每一句話，
每一個分，
每一個秒，
多麼清晰.....
有時候還蠻惱自己，
惱自己為什麼就不能把這些揮掉～
就當成是生命中的磨練，
讓自己學習..
人生不是在學習中長大的嗎？？















今天，
警覺時間真的不留人，
原來日子還是得過。
原來我們是沒辦法改變時間的，
我能做的只有讓時間改變我們，
讓時間改變我～～
讓時間給我證明～～
讓時間把答案告訴我～～
讓時間讓我更加成熟～～
讓時間把我鍛煉成勇敢面對的女孩～～
勇敢的面對身邊的每一個人.....
畢竟一顆受傷的心需要的還是勇氣.........
可是，
我知道，
在我心房的那顆心會給我該有的勇氣的～～
是嗎？
在我心房那顆跳動的心會讓我更加安心地、勇敢地面對......

明天，
總是在我一眨眼就到來，
想把昨天今天留著都不行，
明天總是很無情地到來，
想把開心的昨天，快樂的今天留下都不行～～
可是，
如果沒有了明天，
人生還能有什麼快樂的嗎？
沒了。
沒有了明天，
就像小鳥兒沒有了翅膀，
飛不了，
找不到食物，
那，
只能傻傻地等，
等待生命的結束..

所以，
明天，
對你，對我，對他，對每一個人都有不同的角色...
給自己計劃美好的明天，
就算跌倒了，失敗了
也要勇敢地面對，
接受～～
就像我說過的，
沒試過怎知道後果，
就算跌倒了也要承受～～
可是，
我深信，
美好的明天還是會到來的，
美好的明天還是會眷戀我這個傻婆的....

驚喜連連～

這個月以來可真的讓我驚喜連連～～

好的、壞的。。。
都有～～～～～～

首先是讓我震驚萬分的壞消息，
讓我一跌難以站起的壞消息，
讓我受傷的～～

幸運的是，
接下來的都是好的。。。
至少給我的酸性的生活加上了鹼，
綜合起來至少變成了中性。。。。

特別恭喜好幾個即將給我發紅帖的同學與同事朋友！！
恭喜他們給自己找到了愛的另一伴！！
希望他們好好地珍惜身邊的人，
畢竟能給自己找到一個愛的人，又能愛自己，然後能攜手到老的人並不容易～～
昨天在報章上看到一個作者的文章，
和我一樣感慨地在錯的時間遇上對的人，
讓我感觸良多！！

所以，希望朋友們好好地珍惜彼此，
畢竟，
想要在茫茫人海中找到一個能愛，可以愛，值得愛的人是多麼難～～
至少，
我總是錯失了這種權利與機會！！
祈求著～～


 再來，
就是已婚的朋友和同事的紅雞蛋故事啦～～
好替他們開心。。
因為今年和明年要給我發紅雞蛋朋友不只是一兩個那麼簡單哦～～
還有雙胞胎的媽媽，
我的反應好像比她更加開心興奮吧？？！
身邊好像沒出現過雙胞胎媽媽哦～～
所以我失控了大叫起來！！
很久沒那麼開心了，
特別感謝這些身邊的朋友～～

因為他們的喜把我的悲沖洗了一番！

希望自己哪一天也會有機會讓身邊的人感染我的喜悅！
分享我開心的事～
畢竟，
我重視的，期待的
還是與大家分享我的喜悅，不是我的悲傷～～
開心的事收在口袋裡就不是開心的事了吧？

祈求～～

没有你的日子第十九天

没有你的日子已经第十九天了～～

突然发现自己原来颓废了很久很久，
很多工作都没办法完成～～

今天终于把自己整理了一下，
想要在这个星期里把未完成的工作尽快完成！

……………………………………………………………………………………

感谢老蔡的分享，
也让我把文章放上来，
和你分享～～

因为我也很想问，
你明年还会爱我吗？

http://www.12sharing.com/note/?p=181

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感谢孩子们总爱给我一些意外的惊喜，
他们知道我喜欢青蛙，
所以一进补习班就看到他们给的惊喜了！！

所以我给他们作了画，只是技术上的问题造成无上上传我的画....
还是要感谢关系我的孩子们！！
谢谢他们的用心

没有你的日子第十七天

没有你的日，进入了第十七天，
十七天了，不知不觉已经十七天。。
这十七天我真的很辛苦很难熬。。。。
你呢？？
你还好吗？？


虽然我很努力 练习着忘记
可是 我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 我答应了你不再爱你
可是我却还没答应我自己要放弃对你的爱，要忘记对你的爱。。

今天是你的日子，
你曾经问过我不知道我有没有和你一样的想法，
就是在这样的日子里和心爱的人一起度过，
我没答你，
并不是我不想，而是我从三月就开始给你计划一个难忘的生日了，
我希望让你过一个不一样的生日
连你的生日礼物我一早就想好要买什么了。
我还想像，
不知道你喜欢吃什么口味的蛋糕。。。
连哪一间蛋糕店的蛋糕我都想好了。。。

可能有些人会觉得我很傻很笨，
明知道还要这样，

可是，
有多少人能够了解这之间的点点滴滴呢？？

我想没有人吧。。。
应该没有人像你了解我一样地了解吧，不是吗？

不知道你往年是怎样庆祝你的生日的

我还真的蛮想知道的～～

不想祝你生日快乐了，
只想给你许愿，
希望你长命百岁，至少比我百岁
可以吗？？

今天一个人在车上时，突然想起我们去家具展的情景...
那时感觉自己真的很幸福，完全就是那种待嫁的心情一样.....
想像着我们结婚时你会怎样布置等等...
还有我们一起去看风筝，
一起走过的喷水池，
那时候，
你突然牵起我的手跑过去，
你知道吗？我感觉多么地贴心，幸福+满足。。
其实我当时是很开心的。。
我也会想象你答应过我的一日游会是怎样的一个旅程，
你问我要去哪，其实我一直都有在想要去那里的。。
可是我们已经没有那个机会了，不是吗？？
我也想起你带我去吃的鸡翅膀，我是多么地怀念。。
还有我们爱的TANDOORI。。。。
我是多么地想吃。。。

好多天都没吃东西了，
开始觉得自己有点虚弱，
精神有点差，
今晚，
没办法，一定会被逼吃一点东西的，
因为父母从家乡带回来一些晚餐。。。
我不会让他们担心的，
肯定会吃一点。。。

还有，
今天很贴心的孩子不约而同地给我带来了水果，
还特别提到是妈妈说要让老师平安的水果。。。
很感谢他们的关心。。

可是我不知这些水果可回像之前买下的水果一样吗，三个星期了，一点都没吃～～

你，
还好吗？

最浪漫的事~~

曾经我多么憧憬着当我年老时，
我也能这样让你握着我的手，
一起出门去....

在寮国看到这两夫妻时，特别让我感动.....

一直都以为两个相爱的人是不可能会分开的，
加上如果两个人的观点，
对生活的要求还有计划都一样，
两个人的生活习惯都会不约而同的一样，
还有～～～
太多太多的共同点时
那么，
这样的两个人就不可能会分开了～～

因为要找到明白自己了解自己的人真么没那么简单！！

可。。
天意总爱作弄人～～～

我已经没机会这样牵着你的手了，
不是吗？

我已经没机会让你那温暖的手牵着逛街，吃饭，看戏了～～

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

刚刚在电视上看到节目里的男生也像我们曾经爱的一首歌....
最浪漫的事一样向往着老来时还能背靠着背,
我的心是多么地痛～～

不过，
相信我是会好起来的...

给你post 上这一首曾经也是我们的歌

背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望，
你希望我越来越温柔，
我希望你放我在心  你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我陪你找到天堂
哪怕用一辈子才能完 成 只要我讲 你就记住不忘
 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事 就 是和你一起慢慢变老
等我们老得哪儿也去不了
你还依然把我当成 
手心里的宝


×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我还是会自私地希望你还是会把我当成手心里的宝
不管是现在，
以后，
将来，
还是我们都老了...
你眼朦看不清楚时，
摊开你的掌心时，
你看见的还是我的笑容～～

没有你的日子第十六天

没有你的日子已经进入第二个星期了，
十六天了.....

不是我要一直给自己倒数日子，
只是，
我没办法让自己的脑袋停下来....
我会不停地失控~~~

我有太多太多的疑问、疑惑....

....................................................................................................

特别感谢老蔡，
老蔡，
请你别担心我，
我知道自己是在干嘛的.....
只是，
我的心控制不到我的脑袋，
我的脑袋控制不到我的双手.....

老蔡，
对不起，
其实我昨晚真的给自己准备了小刀片子...
小刀片子放在电脑桌的面前，
只是在等我的情绪....
而，
这些情绪快来时却被打断了


别担心，
我没.......
只是我用了另外一个方法让我自己觉得好过一点...

今早，
一样因为偏头痛得厉害，
结果五点多就起床了........
加上胃痛得不行...................
所以虽然是周末，
但我还是没睡！！！

一早起床，
看见自己双手的伤，
我真的比较好过点.....

可能就是我之前所提到的，
只要有另外一个痛比心更痛，
那就会把心痛的感觉盖过去了...

老蔡，
你不会少了一个驴友的，
只要有一天我好起来，
我们还是可以一起和小妹老师去背包的...
只是我还是真的需要时间来康复.....

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天工作的时间拍得很满很满，
从早上的家教，然后赶去中心载送学生，然后的然后和老师们道别的午餐（虽然我没吃多少），然后的然后又然后我又回到家进入另外一组家教。。
我想我应该够累了吧？？
偏头痛一直持续不断～～～
不想吃药...
现在，
为了让自己更累，
就是家务事了吧？？
动动手做做家务可能心情会好一点的，
不是吗？？

以前我还在求学时，
总爱在考试前不停地打扫，不停地洗刷，那么我就会把压力减低一点点....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我知道我很笨
我笨得可悲、可笑....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

不容许你copy我的行为........

我所做的只有我自己才有这专有的特权！！！！！

明明爱很清晰 却又接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 爱早已融入呼吸
不存在的存在心底

虽然很努力 练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 答应了你不再爱你
我却还没答应我自己

明明爱很清晰 却要接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 就让爱融入空气
不存在的存在心底

说好要忘记 偏偏又想起
原来我的心还没有答应放弃了你
真的对不起 虽然曾经答应了你
我却还没答应我自己
却又如何真的不爱你

把昨天都作废 现在你在我眼前
我想爱 请给我机会
如果我错了也承担 认定你就是答案
我不怕谁嘲笑我极端

相信自己的直觉
顽固的仍不喊累
爱上你 我不撤退

我说过 我不闪躲 我非要这麽做
讲不听也偏要爱 更努力爱 让你明白
没有别条路能走 你决定要不要陪我
讲不听偏爱 看我感觉爱
等你的依赖 对你偏爱
痛也很愉快
等你的依赖

不后悔 有把握 我不闪躲 我非要这麽做
讲不听也偏要爱 更努力爱 让你明白
没有别条路能走 你决定要不要陪我
讲不听偏爱 看我感觉爱
等你的依赖 对你偏爱
痛也很愉快

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我是多么爱这两首歌...

从以前到现在........

没有你的日子第十五天

没有你的日子第十五天.....

今天我真的很难熬很难过.....

我很矛盾很痛苦.....

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我再想，如果

有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给​的伤悲；

有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里​面都是你的。。。

如果我离去 永远地永远地 消失在你的世界里  你会不会 在某个清醒的午后 想我想到心痛

如果 有一天 我要死掉 临死前 就是想看你一眼  你会不会 不顾一切地 回到我身边？？

如果，如果真的有这么一天～～～

你可不可以抱抱我？？

因为多少个我流泪的夜晚，

就是靠你那温暖的抱抱让我恢复过来的.....

我不知道为什么过了那么久，
我还是那么爱哭～～～


为什么我一直不能控制我自己的泪？？？？？
我只能说，

我真的很痛苦很痛苦


我心很痛很痛～～～～


特别是今天在学校，
我真的不能控制自己....


我很怕
我真的很怕我自己站不起来了！！

因为我真的没有了勇气～～～～

我现在终于明白为什么伦之前会用刀子划自己的手了，
因为那种感觉...
那种很痛很痛的感觉是可以盖过心痛的感觉的...
我想应该是这样的....
因为只要有其他的痛盖过了心痛的感觉
那么心可能就不会痛了.....

没有你的日子第十四天

没有你的日子已经第十四天了，

原来自己已经熬过了十四天.....

原来人生是如此..............................

不管再怎么痛，
时间原来不能回到过去，
原来时间真的不会等我们，
不会刻意理会你到底怎么了而为你停留.......

这十四天里我真的不知道自己到底是怎么过的！！！

上课时偶尔会陷入晃神的状态，
灵魂会突然不见了....

一个人会把眼神放到很远之处～～～～

有时候，我会很想哭～～
有时候我会想要逃避～～～
有时候我还真的想离家出走～～～

家人的关心让我很内疚....
可是我还是没办法控制自己....
所以我选择的还是能够有自己的“一个人”......

至少，
我一个人在家怎么了，
他们都不会发现！！！

虽然我会害怕～～
但是我知道那是没办法的！！

我应该勇敢一点去面对～～～～

今天一个六年级的学生突然上课时向同学很大声地提到在运动会那天看见我电话里的你～～

突然，
我沉默了....
几个特别与我很要好的小瓜其实很早就发现，
也察觉到了，
所以他们很生气地叫他安静...

可是，
我却心碎了...思绪突然又掉回谷底～～
为了不影响他们，
我向他们要求去厕所....

一个人在厕所冷静了很久很久～～～

我知道，这个结局我必须承受～～

孩子们原来是如此地懂事的～～
这很让我安慰！！
可是，
小孩的世界永远无法了解大人受了伤...
不是如他们所说地听一两首歌就能康复过来的，
特别是我～～

原本我就很珍惜自己所拥有的，
所以一旦我失去时，
我每每都会伤得很重，
每一次提醒自己老和尚与小和尚的故事，
让自己放下，
可是，
其实最不能放下的还是自己～～

我想我真的很需要远离尘世～～～～
这样或许我会开心....

或许明年给自己机会进藏，
或是到宝岛深山去把自己藏起来，
又或许回到那美丽的梅尼海边,
还是芽庄的海边...
更或许，
回去寮的万荣去
找回自己..............
或许.......................

这一次我真的迷路了.....
我找不到回家的路.........................
真的，
我迷路了.....


我找不到我想要的家.....


我找不到那个原本属于我的家..............

你早就該拒絕我　不該放任我的追求
給我渴望的故事　留下丟不掉的名字

時間難倒回　空間易破碎
二十四小時的愛情　是我一生難忘的美麗回憶

越過道德的邊境　我們走過愛的禁區
享受幸福的錯覺　誤解了快樂的意義

是誰太勇敢　說喜歡離別
只要今天不要明天　眼睜睜看著愛從指縫中溜走
還說再見

不夠時間好好來愛你

早該停止風流的遊戲

願被你拋棄　就算了解而分離
不願愛的沒有答案結局
不夠時間好好來恨你

終於明白恨人不容易

愛恨消失前　用手溫暖我的臉
為我證明我曾真心愛過你
愛過你　愛過你　愛過你　愛過你

没有你的日子第十三天

没有你的日子，已经第十三天了....
还有几个小时就步入两个星期了......

今天，
我真的比较释怀了....

只是，
偶尔当有人问起时，
我还是会泪在眼眶里....

但我学会了控制..................
因为我不停的提醒自己

一直在提醒我自己～～～～～

这就是长大的过程吧？？

和妈妈谈起中心的事，
发现原来爸爸和我的想法一样...

或许我应该和他们好好地谈一谈...
那么我或许会比较开心，
我或许可以找回我以前背包的快乐，
那么或许我回来了就会比较开心

或许我应该选择到一个没人认识我的地方，
或许我不应该继续留在这了
.....

或许～～～

黄小琥
重来

你是否愛過　你愛他多過他愛你的人　你還記得嗎
你是否愛過　他有種真命天子般的人　你還記得嗎

相愛以後終於分手　分手以後又想重來

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

你是否愛過　讓你日夜忘不了的人　你還記得嗎
我們曾愛過　不同種類不同面孔的人　你記得哪個他

相愛以後終於分手　分手以後又想重來

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

如果能重來　誠實的去對待
彼此都沒疑猜　就沒有理由分開
如果能重來　回憶當作塵埃
心不曾被傷害　就能無瑕疵地愛
但是重來　卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白
要重來多少次後才會明白 

 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有些事，
還是不能重來的，不是嗎？